Ce maudit dimanche

Quote of the day
"There's no better journey than me on my way to you"

Les épreuves les plus difficiles ne sont pas forcément celles que l'on croit et la douleur physique n'est rien à côté du chagrin arrivé aussi brusquement que violemment.
Je n'ai pas posté ici depuis pas mal de temps maintenant. Au début par manque de choses à dire, puis après l'angoisse de la date est venue, puis la date elle même. Et soudain, l'annonce de l'horrible nouvelle.
Le dimanche 6 septembre, je rentrais à l'hôpital et au même moment, la vie quittait mon petit Jules adoré.
Mais ce n'est que quelques jours plus tard que ma mère me l'a appris. Une manière de me préserver du chagrin à un moment où j'étais déjà très fragilisée.
Comme si tous les événements survenus depuis le début de l'année n'y suffisaient pas. Le manque de travail, l'abandon et le discrédit jeté sur moi par quelqu'un que je croyais cher, les problèmes de santé divers et variés...
Alors je me remets à écrire aujourd'hui, espérant que ça atténuera la douleur de la dire, que ça m'aidera à guérir de cette tristesse qui m'a envahie.

Certains ne comprendront pas à quel point l'absence de "Petit Ju" me fait du mal. Que je suis inconsolable et n'arrive pas à supporter le vide qu'il a laissé en partant. D'autres sauront exactement de quoi je veux parler, des personnes comme Anne So par exemple qui sait si bien exprimer tout ces sentiments (et notamment ici).
Comme elle le dit justement à propos de son propre chat "... avec Malo, le silence est une sorte de calme intérieur. Sans lui, le silence n’est rien de plus que le silence : il est vide."
Désormais, le silence sera vide sans toi.

Mon Juju, j'ai cette désagréable impression que d'ici quelques temps, j'aurai oublié toutes les sensations et les souvenirs de toi.
Ce que c'était de te caresser du museau jusqu'au bout de la queue, combien je raffolais des calins que tu faisais avec ta petite tête. Est ce que je me souviendrai de ton petit ventre dodu et pendant, de ton poids quand je te prenais dans mes bras ?

Tu étais vif, drôle et plein de joie de vivre. Je voudrais tellement pouvoir me rappeler toujours des balades avec toi dans le jardin à Ginouillac, de ton obsession à toujours aller trainer dans ton petit "cantou" près des granges et aussi de partir avec nous chercher le troupeau dans les bois. Je te vois encore en vrai petit gourmand pendant le repas, assis sur ton coussin sur le banc à attendre un bout de viande qu'on voudrait bien te donner.

Tu ne mettais aucune condition à la tendresse que tu dispensais. Avec toi, tout était simple et beau.

Peut être en écrivant tout ça, je garderai au fond de moi l'exacte mémoire de toutes ces choses. Je l'espère tellement.
Avec maman on a décidé de planter pour toi des groseilliers et un physalis. Parce qu'on trouvait que cela te représentait bien. C'est gourmand et plein de couleurs. Et puis l'autre nom du physalis c'est amour en cage..

Jules, tu étais un diamant d'amour à l'état brut.
Comme dit l'autre dans sa chanson "Je t'aimais, je t'aime et je t'aimerai".

The hardest times are not necessarily the ones when you experience pain in your body. Sorrow is much more painful, especially with it comes suddenly and violently.
I haven't posted here for a long time now. At first it was because I had nothing "interesting" to say, then it was because of fear for THE date, and then because of THE date itself. And suddenly, I learnt the awful news.

On september the 6th, I was going to hospital and at the same time, life was leaving my beloved Jules.
But my mother told me only a few days later. It was a way for her to protect me from expected sorrow at a time when I was already rather weak.
I have experienced a lot of bad times since the beginning of the year. Lack of job, abandoned and discredited by someone I considered as my best friend, various health problems... Wasn't it enough ?

Now I've decided to post again, hoping it will lower the pain to tell how much I'm hurt and that it will help me recover from this overwhelming sadness.
Some people won't understand how much "Petit Ju"'s absence is painful to me. I am inconsolable and I cannot face this emptiness since Jules is gone.
Some others will know exactly what I mean, people in the blogosphere like Anne So for example, who knows perfectly well how to express these feelings (and especially here).

As she says concerning her own cat "...with Malo, silence feels like tranquility. When he's not here, silence is nothing but silence and emptiness."
Juju, without you now, silence will be emptiness.

I have this awful feeling that I'll soon have forgotten all the sensations and memories I have with you and of you.
What it was like to caress you from head to tail, how I liked the cuddles you used to give me with your little head. Will I remember your chubby and drooping belly, your heavy weight when I was hugging you ?

You were lively, funny and joyful. If only I could always remember strolling with you in the garden in Ginouillac, how you were obsessed with foraging in the small shed near the sheepfolds. And how you always wanted to come with us when we were going in the woods to get the flock.
I can still see you sitting on the cushion on the table bench and looking at us in such a cute way, waiting for us to give you a small piece of meat.

Your tenderness was unconditional. With you, everything was simple and beautiful.

Maybe, through writing this post, I will keep deep inside of me the exact memory of these things. I really hope so.

Me and mum have decided to plant currant bushes and physalis for you.
Because we think it was all you were representing. Because of the greediness, the funny shapes and the colors. And because the other name of physalis is "caged love"...

Jules, you were pure diamond of love.
And as the song says "I loved you, I love you and will always love you".